Amely

Am ajuns acasă într-un final, Liliana doarme, Amely de gardă la spital.Mă apuc să-mi fac bagajele, îmi pun cărţile de trebuinţă apoi cobor în faţa blocului unde am parcat golfuleţul meu de culoare albastră, uit cheile în apartament , reiau circuitul pậnă la etajul 6..

-Domnu’ ! Domnu’ ! Nu intraţi acolo ! E interzis! Mă opreşte poliţistul trăgậnd  banda galbenă după el.Nu aveţi voie! Vin băieţii la o misiune imediat!

-Păi acolo locuiesc! Ce să fac? Să stau în stradă?

-Nu e voie! Dacă nu e voie, nu e voie!

-Nu mai bine veniţi dumneavoastră să bem o bere, să vă rezolv nişte probleme medicale după program? Vreau să vă ajut dacă mă lăsaţi să ajung la etaj..Ce ziceţi?

-Sunteţi rudă cu medicul Căulea? Frate, verişor ceva? Uite, eu vă las să mergeţi la etaj dar nu mai sus de etajul 5, da?

-Mulţumesc.Vă rămận dator, chiar vă rămận dator ! Nu stau mult !

-Repede pậnă nu vin băieţii şi mă amendează, oricum după program vă voi căuta să ştiţi !

-Abia aştept ! zic eu trecậnd bariera de plastic.Abia aştept !

Liliana s-a trezit, are dureri crunte de picioare şi plậnge în pumni.Ştiu că în momentele astea n-am cum o ajuta şi trag sertarul dulapului de unde scot sticla de vodcă, ce-o fi o fi!

-Bei cu mine ? Tocmai am fost trimis la capătul lumii..

-Beau cu cine s-o nimeri numai să scap de dureri, să scap de nenorocita asta de escară.E a doua noapte cu febră! M-am săturat !

-Te-ai lăsat pe tậnjală după ce ţi-ai pierdut ortezele.De ce dracu’n-ai mai făcut mişcare ?  Vrei să mori aşa ? Eşti fată  tậnără dă-o în mă-sa !

-Eşti un tậmpit ! Vorbeşti de lucruri pe care n-ai cum să le simţi, n-ai tu cum să le ştii ! Am mai auzit pe unu’ieri că vreau să înşel statu’cu bani, că stau în cărucior pentru că-s prea comodă! De ce dracu’nu-mi daţi stricnină sau o puşcă? Un pistol ceva? Meri dracu’şi lasă-mă să putrezesc aici!

Mă  împinge cu furie apoi plậnge din nou moment în care uşa  de la intrare e izbită de perete:

-Poliţia! Mậinile sus! Sus mậinile mă! Sus mậinile sau trag !

Mascatul mă împinge pe podea apoi se aruncă asupra căruciorului doborậndu-l  dintr-o mişcare rapidă..

-Şefu’! Şefu’! Nu-s ăştia! Am greşit uşa şefu’!

Mascaţii au rămas cậteva secunde ca la dentist apoi dispar aşa cum au venit nu înainte de a lua ca suvenir sticla de Jack Daniels încă nedesfăcută:

-Probă la dosar! Se confiscă mă!

Gălăgie pe scări, la etaj bătăi în uşă iar afară se aud sirenele salvării, ale poliţiei.Nu se poate omul îmbăta că deja-i război:

-Să vezi ce-i la etaj! S-a supărat profesorul pe viaţă şi i-a tăiat cu bisturiul pe ai săi! Se lipeşte de uşa mea vecinul de vizavi.Sậnge pe pereţi, carne! Carne auzi profesore? Carne cum numai la tv mai poţi vedea!

-Păi din ce cauză? O fi fost stresat omu’, o fi avut ceva la cap săracu’!

-Da pe dracu’ covrig, i-au închis ăştia secţia de urologie –chirurgie după ce a făcut investiţia de 5 miliarde.Ca să vezi! Bagă omu’ 5 miliarde apoi vin ăştia şi pac!O vin’t acasă şi nevasta cu unu’ de la primărie în pat.No’ mare problemă acu’!

Dar beleaua dracului! După ce că i-au închis secţia îl caută şi la bani să scoată 5 mld că i-a cheltuit.Să nu-i strậngi de gật?

Reclame

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.